lunes, 22 de diciembre de 2008

Marcapasitos


Que hacer cuando todo está perdido... Cuando lo grande se te hace ridículo y lo pequeño brutal. Tiempo al tiempo, tiento al tiento. Suspirar, colorear y rezar plegarias a las que los poderes hacen oídos sordos. ¿Y mientras donde estás tu? Oculto a mi sombra esperando para verme caer, y sonriendo cada vez que me levanto. Te compadeces y me extrañas, pero me turbas mientras salgo de la ciénaga donde me dejaste hundida.
Ni el sol calienta, ni un ruiseñor canta en mi ventana. Pero la sonrisa no desaparece, ni las ganas de sentirte cerca o incluso dentro...
Poco a poco, pasito a pasito, vamos avanzando, mientras que a mi alrededor el universo se colapsa, el fuego hiela y la nieve arde. Todo melancol
ía y tristeza, y una luz al fondo de un camino que se me hace eterno, apenas un punto. Quizá un punto y aparte en una vida que se me hace cuesta arriba sin ti.

lunes, 8 de diciembre de 2008

Cuerpos sin alma


De churrascada, a las tantas de la mañana surgió la duda... Gente sin personalidad, cuerpos sin alma...

viernes, 31 de octubre de 2008

Terminados los dos anteriores estamos deseando que salga de una p*** vez el 3!!!!! A ver si para navidades podemos matar a Zeus de una vez xDDD

jueves, 30 de octubre de 2008

sábado, 18 de octubre de 2008


Ains... En fin, que pereza. La gente que no tiene vida propia y se preocupa de la de los demas...

miércoles, 15 de octubre de 2008


Esta noche soñé que te mataba.
No con el frío acero, ni con la candente bala.
Eran mis manos las que te sesgaban la vida.
Y sonreí mientras que, por el rabillo del ojo, veía tu alma escapar.
La paz sentida era la paz soñada.
Y al despertar el atrapa sueños me devuelve complice la sonrisa.

martes, 2 de septiembre de 2008

"Omnes vulnerant, postuma necat"

martes, 8 de julio de 2008

Behind Blue Eyes




Lástima no encontrar una versión entera de Anthony Head.

No one knows what it's like
To be the bad man
To be the sad man
Behind blue eyes
And no one knows
What it's like to be hated
To be fated to telling only lies

[Chorus:]
But my dreams they aren't as empty
As my conscience seems to be
I have hours, only lonely
My love is vengeance
That's never free

No one knows what its like
To feel these feelings
Like i do, and i blame you!
No one bites back as hard
On their anger
None of my pain and woe
Can show through

[Chorus]

Discover l.i.m.p. say it [x4]
No one knows what its like
To be mistreated, to be defeated
Behind blue eyes
No one knows how to say
That they're sorry and don't worry
I'm not telling lies

[Chorus]

No one knows what its like
To be the bad man, to be the sad man
Behind blue eyes.

domingo, 29 de junio de 2008

domingo, 15 de junio de 2008

Que quién dirige mi rumbo, guíe mi nave


Llegas silenciosa, fugaz y traicionera. Tomas nuestras más preciadas posesiones, esas no materiales que cuando se van, te desgarran por dentro. Y nos dejas a solas con nuestro dolor, descargando un mar de lágrimas que parece no tener fin.

Me enfado y me peleo, a solas y con vuestro Dios. Golpeo cosas, y finjo sonrisas que intentan, sin conseguirlo, animar a los demás. Y mientras tanto ya no hay risas, solo recuerdos preciosos y escasos. Sólo las ganas de volver atrás y cambiarlo todo.

“When everything´s made to be broken, I just want you to know who I am.”

miércoles, 11 de junio de 2008


Las chispas surjen cuando confundida te observo
Y al acariciar tu cabello sueño que río. Para despertar sumida en infinidad de lágrimas.

miércoles, 4 de junio de 2008

Cuestión de enchufes



Y es que hay enchufes que, a fuerza, tienen que ser planos. Como la tierra antes de Galileo,
Y también "treintañeras del carajo" que te discuten todo lo discutible... No te lo reprocho,
ya sabes que para mi es un placer hasta discutir contigo... ( Y si luego nos reconciliamos como
en las pelis, pues mejor que mejor.)
Y si no te he arrancado al menos una sonrisa, avísame que sigo intentándolo.Mil besos,preciosa.
De esos castos, puros y virginales. ( Que de los otros no te dejas ;))

sábado, 31 de mayo de 2008

Doré:


Que pocos avances hay en el mundo, y cuantos parásitos chupándole la vida a todo lo que les rodea.

Es curioso como a veces todo pasa tan rápido y otras tan sumamente despacio. Cómo de todo lo que te duele, aprendes. Y sin embargo no de todo lo que gozas sacas algo de provecho.

Aquí un respirar hondo y sincero. Sin ansiedad aunque el miedo sigue mirándonos de cerca. Una forma oscura y abstracta que te susurra desde su rincón palabras de desesperación que tu mente rechaza para protegerse...

"Ella es la bruja, que cuando las mujeres yacen boca arriba, las patea y las oprime haciéndolas mujeres de buen ver"

Y al final ella no es nadie. Es tan solo lo que tu le dejas ser.

jueves, 29 de mayo de 2008

Escala de grises.


Un suspiro y un nombre...
Silencio.

Al menos ella me observa por el rabillo del ojo mientras finge que duerme. O duerme fingiendo que me mira, ¿quién sabe?

Lo cierto es que si no fuera por la tele, solo escucharia el ladrido lejano de un perro. Hasta los pájaros parecen haberse rendido a Morfeo.

Con preocupaciones, ojeras y mucho silencio. Alrededor naturaleza y confianza. Y el tiempo tampoco es que acompañe. A ratos llueve, a ratos lloro.

Silencio.

Y tú que no estás para verme. Y yo que no estoy para nadie.

lunes, 19 de mayo de 2008

A Dog´s Breakfast...






Creo que entre la maravillosa Diosa Verde, que fluye y fluye por nuestras venas, colándose en nuestros cerebros y recordándonos que está ahí para hacernos reir...
Madre de Dios, mira que me gusta David Hewlett, su magnifica actuación en Cube y después en Stargate, tanto SG1 como Atlantis, McKay ha conseguido conquistarme... Pero es que en ésta pelicula es... Simplemente Dios!
Y eso de que esté acompañado por casi todo el elenco de SG... En fin, que Beckett haciendo de superestrella, Teal´c de Macho Sensible... Jesús, no tiene desperdicio. Os la recomiendo encarecidamente. Buen humor inglés.

sábado, 17 de mayo de 2008

Parca


Vuelve…

Vacia, ingenua… Pero vuelve.

Vuelve…

Insegura, temerosa… Pero vuelve.

Vuelve…

Cuando todo esté arreglado, cuando todo esté perdido… Pero vuelve.

Sólo para llevarme contigo.

miércoles, 7 de mayo de 2008

Viejos recuerdos



Into The Night

Like a gift from the heavens, it was easy to tell,
It was love from above, that could save me from hell, She had fire in her soul it was easy to see,
How the devil himself could be pulled out of me, There were drums in the air as she started to dance,
Every soul in the room keeping time with there hands,
And we sang
Ay oh ay oh ay oh ay,
And the voices bang like the angels sing,
We're singing

Ay oh ay oh ay oh ay,
And we danced on into the night,
Ay oh ay oh,
Ay oh ay oh,
And we danced on into the night,

Like a piece to the puzzle that falls into place,
You could tell how we felt from the look on our faces,
We was spinning in circles with the moon in our eyes,
The room left them moving between you and I,
We forgot where we were and we lost track of time,
And we sang to the wind as we danced through the night,
And we sang

Ay oh ay oh ay oh ay,
And the voices bang like the angels sing,
We're singing
Ay oh ay oh ay oh ay,
And we danced on into the night,
Ay oh ay oh,
Ay oh ay oh,
And we danced on into the night,
Ay oh ay oh,
Ay oh ay oh,
And we danced on into the night,

Like a gift from the heavens, it was easy to tell,
It was love from above, that could save me from hell, She had fire in her soul it was easy to see,
How the devil himself could be pulled out of me, There were drums in the air as she started to dance,
Every soul in the room keeping time with there hands,
And we sang
Ay oh ay oh ay oh ay,
And the voices bang like the angels sing,
We're singing
Ay oh ay oh ay oh ay,
And we danced on into the night,
Ay oh ay oh,
Ay oh ay oh,
And we danced on into the night,
(And the voices bang like the angels sing),
Ay oh ay oh,
Ay oh ay oh,
And we danced on into the night,
Ay oh ay oh ay oh ay,
(Ay oh ay oh),
Ay oh ay oh ay oh ay,
(Ay oh ay oh),
Singing ay oh ay oh ay oh ay,
(Ay oh ay oh).




Una viejo templo casi en ruinas, la antigüa mesa cilindrica, construida para los sacrificios de Tezcatlipoca, servia ahora de trono a una mujer que contemplaba embelesada la danza de su consorte. Los movimientos que apenas tenian atisbo de humanidad, derrochaban una hermosura infinita... Deidades demoníacas que no servían a ningún Dios, tan solo se entregaban mutuamente. Y aunque el fin estaba cerca, la memoria haría perdurar gratos recuerdos.



domingo, 27 de abril de 2008

Sintagma preposicional


Complemento no circunstancial que va introducido por una preposición impuesta por el propio significado del verbo...

Pues eso ;)

viernes, 25 de abril de 2008

Maldad absoluta


Gracias! Gracias!

La maldad es un don, escaso, esquivo. Y preciado. Pero pocos poseen esa falta de escrupulos necesaria para que la maldad, por mucho que me repita, sea absoluta.

Y esa carencia de principios, esa falta de escrupulos nace del odio. Y hasta ahora jamás habia odiado de esta manera. Y mira que lo agradezco porque como he comentado en anteriores publicaciones, ultimamente notaba esa falta de odio.

Pero aquí está, sonriendome desde el otro lado del ring dispuesto a todo. Preguntandome, ¿quieres jugar? Y sí, quiero.

En fin, y resumiendo. Esta vez tendré que llegar muy lejos, y superarme. Pero todo sea por no defraudar a aquellos que me consideran el primer mal conocido sobre la tierra.

martes, 15 de abril de 2008

Tan dulce cosa


Sabes que hoy te odio porque un día te ame demasiado

Que te añoro, y a pesar de eso moriría antes que volver a dejar que entrases en mi vida.

Que nos pesa el orgullo y lo alzamos orgullosas

Y que ya no bebo vino porque no sabe como el que se derramaba por tus labios

Virgilio me mira de reojo, es hora de seguir mi camino

Y la loba, expectante, me regalará unas horas que no sabré aprovechar

Y al cerrar los ojos, tu mirada. Pero ya no me reconforta, ya no me pertenece.

Lo que viene a recordarme que el dolor, con los años, duele más.

martes, 25 de marzo de 2008

Encantada


Hoy he recuperado un poquito la fe en el ser humano. Pero solo un poquito, no vaya a ser que se acostumbre.

Estaba enfrascada en un tema que sonaba en mi mp4. Y de repente una perrita negra, cachorro con energía de sobra para comerse el mundo, comenzó a juguetear cerca de mí. Y así, sin comerlo ni beberlo, comienzo a hablar con la dueña… Una hora, dos… Me cuenta su vida, le cuento mis cosas. Me abre su mundo y ni siquiera me pregunta el nombre. Le cuento secretos y ni siquiera me presento. Y con la certeza de no volver a vernos nos confesamos nuestras preocupaciones, nuestros miedos. Ha sido mi mejor amiga esta tarde, y yo la suya.

Y ni siquiera se su nombre, ni ella el mío. Y nos despedimos encantadas de conocernos. Por una vez no es un cumplido que se dice por obligación. Y la recordaré con cariño. Esa chica que me enseño a luchar un poquito más, y también a llevar la cabeza muy alta. Siempre.

Hasta creo que si quiero puedo encontrarla, con toda la información que me ha dado. Y estoy segura de que ella sabe cómo encontrarme a mí. Pero creo que es uno de estos casos en los que perdería toda la magia. Quizá hemos sido el apoyo que la otra necesitaba en ese momento, y volver a encontrarnos estropearía algo que me parece maravilloso: Que dos extraños puedan abrirse el uno al otro, desahogarse. Sin ningún miedo. Así da gusto vivir.

Lo único malo es que haciéndole caso al bueno de Murphy, mañana algo me joderá el día.

domingo, 23 de marzo de 2008

Me gustan las imagenes que me susurran cosas al oido

Y esta es una de ellas:




Te la dedico, Eiko... Ya puedes ponerla de lago en tu Palazzo de la Memoria. Asi cuando Pandora vaya a hacerte una visita, tendreis un sitio para charlar tranquilas.
Besos guapa.

I cant do anything except be in love with you




La verdad es que esta cancion siempre consiguió ponerme los pelos de punta... Es increible como la voz de Mark puede transportarte a un amor imposible, que todas (quien mas quien menos) deseamos.

miércoles, 19 de marzo de 2008

New Shoes



Mas vale tarde que nunca... Éste te lo dedico, Iria... Asi puedes ver la cara de fumeta que se trae el tio...
Y aqui te va la letra:

"New Shoes"

Woke up cold one Tuesday,
I'm looking tired and feeling quite sick,
I felt like there was something missing in my day to day life,
So I quickly opened the wardrobe,
Pulled out some jeans and a T-Shirt that seemed clean,
Topped it off with a pair of old shoes,
That were ripped around the seams,
And I thought these shoes just don't suit me.

[CHORUS:]
Hey, I put some new shoes on,
And suddenly everything is right,
I said, hey, I put some new shoes on and everybody's smiling,
It's so inviting,
Oh, short on money,
But long on time,
Slowly strolling in the sweet sunshine,
And I'm running late,
And I don't need an excuse,
'cause I'm wearing my brand new shoes.

Woke up late one Thursday,
And I'm seeing stars as I'm rubbing my eyes,
And I felt like there were two days missing,
As I focused on the time,
And I made my way to the kitchen,
But I had to stop from the shock of what I found,
A room full of all off my friends dancing round and round,
And I thought hello new shoes,
Bye bye them blues.

[CHORUS]

Take me wandering through these streets,
Where bright lights and angels meet,
Stone to stone they take me on,
I'm walking to the break of dawn. [x2]

[CHORUS (x2)]

Take me wandering through these streets

martes, 18 de marzo de 2008

Cosas que no hacemos



Vanas soledades e incluso agravios marchitan mi alma

Mientras que los suspiros que exhalo añorando tu cuerpo a mi lado son solo el recuerdo consciente de tu ausencia.

Y mientras mi mano acaricia los lugares en los que antes alcanzaba, gracias a tus besos, la dicha

Ahora un doloroso e insípido futuro en el que ya no estás a mi lado

Las mentiras que cimentaron poco a poco la hecatombe

Aquellos que se esforzaban por distanciarnos para siempre

Y aun jurando soportar las más agrias tempestades

Al final de luchar las almas separadas, y puñales que se cruzan mudos en las redes

Ahora vas y vienes. Y yo voy y vengo por mi camino

Y recelando de Bécquer, aun sintiéndolo dentro

Ni yo hablo ni tú lloras.

Incluso a solas, en mi cuarto... Ya no tan infantil desde hace días. Ya no hay perritos en mi casa, solo ecos y maullidos en la noche. Y en el hueco que antes ocupaba mi corazón, ahora un pedestal de cielos inhóspitos. Y ni yo puedo entrar en tu terreno, ni tú puedes volver a mi juego. Llevo meses o años perdida en mi mundo Y ni ganas de salir tengo. Y sin embargo día a día me esfuerzo por recordar que soy normal, que soy yo. Pero no me lo creo.

Y me pierdo y me encuentro día sí y día también. Y justo después de estar contenta llega un vendaval que te hiere. Y cuando crees que la calma será la recompensa, una tormenta azota en el frente de tu destino y simplemente te lo arrebata. Cruel, desgarradora. Increíblemente poderosa por todo lo que le has dado. Porque sabes que se alimenta de ti, en el fondo sabes que la controlas, que eres tú misma quien se hiere. Pero aun así no puedes hacer nada, Y quien dice que querer es poder: MIENTE

Y sintiéndote morir cada día que te levantas, haces lo más valiente para ti y más inocente para el resto del mundo: Te levantas.

Y todos los días rezas porque ese infierno se acabe, pero de repente buenas noticias. El mundo está alegre… La esperanza de vida cada vez es mayor.

Que cruel y cómico a la vez. Pero ya lo dijo Dante… La vida, Divina Comedia.

jueves, 6 de marzo de 2008

Goodbye to you


Hace algún tiempo, viendo una de estas americanadas a las que me engancho de vez en cuando, escuché este tema. Es de Michelle Branch y aunque está bastante versionada con su voz me emociona, y el contenido se cante como se cante, es precioso. En el día de hoy se me ha pasado una y otra vez por la cabeza.

Of all the things I believe in
I just want to get it over with
tears from behind my eyes
but I do not cry
Counting the days that past me by

I've been searching deep down in my soul
Words that I'm hearing are starting to get old
Looks like I'm starting all over again
The last three years were just pretend and I say

Goodbye to you
Goodbye to everything I thought I knew
You were the one I love
The one thing that I tried to hold on to

I still get lost in your eyes
And it seems like I can't live a day without you
Closing my eyes till you chase my thoughts away
To a place where I am blinded by the light but it's not right

Goodbye to you
Goodbye to everything I thought I knew
You were the one I loved
The one thing that I tried to hold on to

Ohhh yeah
It hurts to want everything & nothing at the same time
I want whats yours and I want whats mine
I want you but I'm not giving in this time

Goodbye to you
Goodbye to everything I thought I knew
You were the one I loved
The one thing that I tried to hold on to
The one thing that I tried to hold on to

Goodbye to you
Goodbye to everything I thought I knew
You were the one I loved
The one thing that I tried to hold on to

We the stars fall and I lie awake
Your my shooting star

Y es que hoy ha sido un día que recordaré por mucho tiempo. Y ojalá lo recordara por otros motivos menos dolorosos.

Hoy no es un día para escribir.

sábado, 1 de marzo de 2008

Sea como fuere...



En estos momentos en los que la diosa verde fluye por cada gota de mi sangre, haciéndose una conmigo hasta llegar a mi cerebro, donde puedo sentir que invade todos y cada uno de mis sentidos.

La soledad de mi morada solo se ve interrumpida por el tintineo del cascabel de Miseria. El tic-tac traicionero de aquel viejo reloj todavía sigue molestando mis agudizados oídos. Y aun así, cuando cierro los ojos para inspirarme, lo único que se me viene a la mente es tu rostro.

Un puñal que se cuela en mi pecho y a pesar de recordarme que sigo viva, solo me evoca deseos de morir. Y esas heridas que creía curadas inspiran un eco de pura maldad. Y entonces es cuando sueño despierta y rio en silencio porque a nadie podría explicar lo que siento. Y porque aquellos que dicen quererme a menudo me recuerdan que están ahí para herirme. Y como justo antes de la tormenta llega esa calma que todo precede, sentiré que mi alma se despoja una y otra vez de su materia. Yendo a caer en un inmenso pozo, un pozo donde la maldición de la soledad, y el descubrir que realmente a lo que tienes miedo es a esos constantes deseos de dejar de luchar. Dejar de seguir. Parar.

Y aunque nunca sabrías donde detener el tiempo, siempre hay algún pasaje menos doloroso, o quizá incluso placentero. Eso depende de cuan cara hayas pagado la visita a este misterioso yelmo de oscuridad y dolor.

Te encuentras en la barca. A tu lado cientos de víctimas que, como tú, se dirigen a un futuro incierto. Y presas del pánico temen lo mismo que tu. Lo que se avecina.

Un cegador destello te lleva, de repente, a un mundo vacio, frio. Y sólo tú presencia esta allí para llenarlo. Durante siglos recorrerás la nada que dichosa te desafía, y triunfante cuando por fin te arrebate lo único con lo que entraste en ella. La cordura.

Así es el mundo en el que vivimos. Un mundo donde cuando la muerte viene a buscarte y lo único que encuentra es un girón de lo que eras. Una sombra fugaz que ha caído presa de la locura. Esos ojos que antes tenían sabiduría infinita, ahora tan solo tienen un retazo iluminado, como de esperanza, que ni tan siquiera llega a ser eso.

En la mayoría de los casos es ilusión.

Ilusión porque al verse despojados de todos sus recuerdos, de todo lo que fueron; al ser vulgarmente reseteados por una enfermedad que te roba lo más preciado que tenemos, la muerte viene a buscar un mero cascarón. Donde antaño si hubo lo que ella quería.

Y estoy segura de que ella cientos de veces se pregunta si realmente merece la pena seguir haciendo su función. Seguir recogiendo simples cascaras. Donde están los tiempos, se preguntará, en que las almas me contaban todas sus hazañas. Incluso aquellos en los que intentaban negociar contigo. Lejos quedan. Ahora tan solo alguien que le da la mano ilusionado. Esperanzado tal vez. Y le pregunte: ¿A dónde vamos? Y ella le diga: Ven, sígueme.

miércoles, 27 de febrero de 2008

Vergüenza Ajena


Sobriedad y reflexión. En época de elecciones, los políticos se molestan con la demagogia para ver cuántos votos pueden captar. Cuantos crédulos caerán en su saco de ésta vuelta y le darán la mayoría absoluta necesaria para gobernar.

Hace unos días, en una de nuestras reuniones sociales, se nos dio por ver el Debate de la Nación, que si bien no nos hace más patrióticos si un poquito más preocupados por las próximas elecciones generales.

El enfrentamiento prometía, sobre todo después de que el PP, partido que no nos cae demasiado bien a ninguno, se negara durante tantos años a un careo con el actual presi. Mi ZP.

Y es que sus ojitos color verde, con esas cejas con tanta personalidad y sobre todo, su manera de hablar. A mí me hipnotiza. Y vale, seguro que dice mentiras como mienten todos los politos, pero el consigue que me las crea, y en estos tiempos es harto difícil.

Por el contrario nos encontramos con el señor Rajoy, que habla de inmigración alegando que es gallego, ¿que qué le vamos a contar que él no sepa? Y en ese preciso momento es cuando nuestro patriotismo se hace presente, y vergüenza ajena que nos da el saber que ese señor es de aquí. Pero hombre, ¿no te lo podías callar? Esta es la manera de que en Europa nos vean como pailanes, con ejemplos como el señor Rajoy no vamos a ningún lado.

No tengo nada en contra de los homosexuales, sería una estupidez dada mi propia condición, pero sí lo tengo contra la represión, contra el Opus, los homófobos y como en otros artículos habéis leído, con tres o cuatro calañas de la sociedad en la que vivimos. Pero no me explico cómo en pleno siglo XXI., señores, ¡que Franco murió!, todavía haya gente que diga que la homosexualidad es tan solo una enfermedad, y que los matrimonios gays deberían ser derogados.

Era poco matarte…

Es decepcionante que el futuro de nuestro gobierno esté rozando la punta de los dedos del PP. Y digo decepcionante porque a pesar de lo mucho que dices que Aznar ya no está presente en vuestro partido, todos sabemos que es él quien maneja los hilos. Y que tú eres una vulgar marioneta colocada ahí con la esperanza de que el pueblo llano se vea reflejado en ti. (Que tiene narices la cosa, porque si en algún momento de mi vida me pareciese a él, creo que optaría por un suicidio).

No te veo clase, ni estilo. Ni siquiera te veo capacitado para enfrentarte catorce horas al senado como hizo ZP. Y es que si, yo como la mayoría de los españoles, ya tengo decidido mi voto. Y estos son algunos de los motivos:

- ZZP se preocupa por nosotros, si bien no todo lo que debería, Roma no se construyo en un día.

- EEstá dando ayudas gracias al Superávit que consiguió durante su Gobierno, ¿Puede el PP decirme lo mismo? No, vosotros solo queríais la aprobación de los EEUU, que mira que es caer bajo…Y
que es esa frase de que Eta, ¿según el señor bigotitos-zorra-de-Bush? Señores… Movimiento de Liberación del pueblo vasco… Creo que sobran los comentarios aquí.

Es cierto que como joven que soy veo que las cosas están yendo cada vez a peor. No podemos emanciparnos, no tenemos seguridad laboral. La población seguirá y seguirá avejentándose… Y nosotros nos consumiremos en una nación de ancianos que no tendrán dinero porque las pensiones están muy mal repartidas. Pero al menos tendremos en el poder a alguien que mire por nosotros, no por el presidente de los EEUU, ni por irse de caza cuando España le necesite.

No nos mintáis más, fachas. Ya estamos hartos.

PD: Esto es tan solo una opinión, modesta y meditada. No pretendo herir a nadie con algun comentario, y de todos modos, quien se pica, ajos come.

viernes, 22 de febrero de 2008

Espejo.



A veces sueño que escribo. Y surgen palabras preciosas. Frases grandilocuentes llenas de dobles sentidos, amargas verdades que me hacen esbozar sonrisas dormida. Pero luego abro los ojos, y ni el atrapa sueños ha sido capaz de captarlas. Me siento frente a la pantalla y miro esa infinidad blanca que nunca parece llenarse.

Puede que hoy no sea un día bueno para escribir, hacía tiempo que no me sentía tan sensible.

O puede que sea el día perfecto, y así pueda llorar de una vez este mar de lágrimas que se me atraganta en los ojos.

Reconozco que hoy en día ya casi no quedan cosas que odie en el mundo. Ese extraño sentimiento se ha convertido en compañero con el paso de los años, y ahora hasta casi puedo decir que lo echo de menos.

Es curioso. Supuse que el día que por fin me librara de él, lo festejaría sin dejar de sonreír un momento. Pero como con todo, la costumbre hace que nos aferremos a las cosas, y aunque a veces no sean buenas, las echamos de menos.

Una mañana te levantas, y sin saber porque te sientes distinta. Esta distinción no es otra que la madurez, que te llega así, como de repente. Y te desquicia por donde quiera que vayas porque en lugar de facilitarte las cosas, no hace otra que llenarte de piedras el camino. Y es que por mucho que soñemos con Dorothy, esos preciosos zapatos de rubí y las baldosas amarillas, nunca llegamos a Oz.

Eso si, por el camino encontraremos de todo. Seguramente algún amigo y si somos afortunados más de uno. Y quieras que no tengan rasgos semejantes al tierno Hombre de Hojalata, Espantapájaros o al León Cobarde. Y habrá una bruja mala del Este esperándote deseosa de truncar tus planes. ¿No te has preguntado nunca si tú misma, Dorothy en tu mundo, serás la Bruja en el de Otra? Yo casi he llegado a la certeza de que lo soy para alguien.

Después de descubrir todo esto tienes que lograr el mayor reto: Sobrevivir. Te mirarás al espejo, y por días te adorarás o despreciarás. Pensarás: ¡Hoy me siento radiante! casi tantos días como desearás no salir del calor de las sábanas. Pero esto es lo que hay, día tras día. Piedra tras piedra.

Y lo peor de todo es que cuando más te escueza el corazón, cuando creas que no puede doler más. Vendrá alguien y dará ese último latigazo, ese coletazo que nos desquicia y hace que odiemos tanto como hemos amado. A veces incluso más. Y mirarás a la chica del espejo, esa que a veces te devuelve triunfal la mirada. Y desearías golpearla hasta que borrase esa cínica sonrisa, que te hace recordar una vez más que todo se desmorona.

¿Has meditado alguna vez sobre lo que ella piensa cuando te mira? ¿De verdad es una sonrisa cínica o te pareció atisbar algo de pena en ella? ¿Se odiará tanto a sí misma como te odias tú?

Pero luego están los otros días, esos en los que todo es maravilloso, los pájaros cantan, tus amigos te quieren y no te miras al espejo para no ver qué cara te devuelve. Esos días en los que vives solo para que ese sentimiento de bienestar no desaparezca, porque sabes cómo te sentirás cuando lo haga. Y gritas, chillas, corres, ríes y amas. Con todo el corazón, o con la parte que aun siente. Y enseñas un poquito de lo que escondes, pero solo un poquito, por donde casi no quepa un alfiler que pueda herirlo.

Y odias que se cumpla el dicho de que la calma precede a la Tormenta.

martes, 19 de febrero de 2008

Utopía


Como dice Iria, el estrés puede llegar a atrofiarte el cerebro. Y como hemos descubierto hoy, yo ya tengo atrofiado hasta el cuero cabelludo.

Y es que hay situaciones que de tensas se te hacen insostenibles, hay momentos que de pura rabia golpearías a alguien hasta reducirlo a hueso y pulpa. Pero ahí es donde entra la racionalidad, ahí es donde cada uno se pone sus propios límites. Los cuerdos nos quedamos tras la línea roja del asesinato. Los barbaros cobardes prefieren matar a palos a su mujer y después “intentar” suicidarse. Súper heroico.

Y por si fuera poco, a la hora de comparecer ante la justicia, lo único que saben hacer es alegar algún tipo de locura transitoria. ¡Y tachin tachan! Un jurado, juez o quien sea lo manda a una prisión donde será tratado como uno más durante, como mucho, veinte años.

Si bien no envidio en nada a EEUU, bueno si, envidio la máquina expendedora de marihuana que Swuazzi instalo en California y quizá un rancho en Utah, pero considero que la pena de muerte debería ser restaurada, en España, al menos en algunos casos.

Pederastia, maltrato a cualquier género, abuso y terrorismo. Para mi esos serian los cuatro pilares sobre los que se podría cimentar la nueva pena de muerte en España. ¿Nos haría eso más racionales? O solo nos preocuparíamos de encubrir mejor las pruebas.

El primero de los casos, Pederastia. Y lo recalco con mayúsculas. ¿Se puede saber cómo existe sobre la faz de la Tierra alguien con un cerebro tan perversamente retorcido como para encontrar algo erótico en niños? Este es uno de los temas que debatimos con frecuencia en nuestras reuniones sociales. La castración química, ¿solución o parche? Para mi seria un simple parche, porque solo permitiría a los pederastas no poder tener una erección, pero eso no eliminaría ninguno de los deseos que pasan por su enferma cabeza. Y a pesar que considero que su cabeza está enferma, no creo que deban ser tratados como enfermos mentales. Eso es solo una excusa que ha servido durante siglos para evadir la responsabilidad de nuestros actos.

¿Que es lo que creo que debería hacerse en estos casos? Vale, yo no soy nadie para decidir, y si estuviera en mi mano cambiaria tantas cosas. Reuniría un consejo de mis allegados, y creo que la primera opción sería construir zulos donde encerrarlos juntos, sin comida ni agua. Y para subvencionar nuestra respuesta a depravados, pondríamos cámaras estilos Saw, y lo emitiríamos en canales gratuitos para adultos. Incluso podríamos convertirlo en un nuevo show estilo GH, con votos de la audiencia y pruebas en forma de torturas que terminarían mucho más rápido con su sufrimiento.

Puede que este divagando, y que mis amigos cuando lean esto confirmen una y otra vez, meneando la cabeza que estoy loca. Pero creo que puestos a lucrarnos y a eliminar a todos los pederastas de la faz de la Tierra esta sería una buena opción que también serviría como aviso a los que tuvieran esas insanas intenciones.

Después con los maltratadores, podríamos organizar combates de boxeo, bajo falsas promesas de que el ganador sobrevivirá. Tan falsas como todas esas mentiras que le contaban a sus mujeres o hijos llorando después de una paliza: “Nunca más volverá a suceder” “Lo hago por lo mucho que os quiero”. Si. Creo que estos combates serian una buena manera de administrarles su propia medicina. Y al campeón lo dejaríamos en manos de todas las mujeres y niños maltratados de la ciudad que presidiera el combate. Les dejaríamos bates, puños americanos. Justicia poética.

Abuso. Todos esos violadores y depravados que se divierten con el sufrimiento de otro. Esos que mantienen una doble vida, con familia y amigos y que después se esconden en los callejones oscuros y sinuosos donde encontraran a su próxima víctima. ¿No están tan necesitados los presidiarios? ¿Pues creo que todos estos serian unos muy buenos conejitos de PlayFuck? Para todos los presos grandes, brutos con pelos en cualquier parte del cuerpo, que se dedicarían a convertirlos en sus nenas una y otra vez ¡Además, así reduciríamos considerablemente los accidentes con el jabón en el baño de las cárceles! ¡Todo son ventajas!

Por último, pero no menos importante, nos queda el caso del Terrorismo. Es algo peliagudo y con muchos matices dentro de una gran guerra. Pero lo siento, yo no la comparto. Y como la Constitución nos otorga el privilegio de libertad de expresión creo que puedo dar mis ideas.
Se porque Eta grita, entiendo hasta cierto punto sus ansias de libertad. Hace poco, en una de nuestras charlas, salió este tema a relucir, y me comentaron autenticas barbaries que sufrió el pueblo Vasco en manos de Franco. Pero nosotros, los gallegos, lo pasamos igual o peor. Y ni siquiera siento un poco de afinidad con el Grapo. Creo que en el momento en que cualquiera piensa que arrebatar una vida es un derecho por una venganza absurda, o por unas peticiones exageradas, pierde toda la razón de negociar.

Eta quiere recuperar a sus compañeros que están encarcelados por X o por B. Pero lo que debería entender es que toda acción conlleva una reacción, y que si están ahí es por algo. ¿Porque tú eres mejor que otra persona y puedes empuñar un arma para quitarle la vida cuando alguien no te complace en lo que pides? ¿Porque pones una bomba en un coche, en medio de la terminal T4? ¿Que te han hecho esos dos, creo que su nacionalidad era Ecuatoriana, que dormían en su coche porque el avión se retraso?

Diréis que tenéis vuestros motivos, os jactareis de todas las vidas que por alguna u otra razón habéis sesgado. Pero lo que todavía no comprendéis es que ni siquiera la totalidad del pueblo vasco os apoya. Todas esas ideas, esos intereses que tenéis han perdido su razón en el momento en que cogisteis las armas para luchar.

Y sí, seréis recordados siempre. Pero no por haber cambiado las cosas, ni siquiera por la razón de vuestra lucha. Os recordaremos con asco y miedo. Y aunque Maquiavelo decía que el miedo era mejor que el amor, no toda España pensamos lo mismo.

Así que vosotros tampoco os libraríais de mi castigo, y si, según Gandhi acabaría ciega, pero creo que os merecéis pasar todo el miedo y dolor que habéis provocado, durante tanto tiempo, en cientos de familias. Todo lo que habéis destruido, toda la ira que habéis sembrado. Creo que el fuego griego seria vuestro castigo.

Aunque centre mi queja sobre el terrorismo en Eta no quiere decir que otros se libraran del castigo en mi pequeña Utopía. Pero poco a poco se me ocurrirán cosas para ir aumentando las leyes de este pequeño nuevo mundo.

Arte sin abstracto


Un clavo por otro
Azoto los llantos que gritan dolor
Una venda por otra
Testigos mudos de mi decepción
Un tormento por muchas falacias
Infierno de soledad y desazón

Seco mis lágrimas con cartas absurdas
Mezclo alegría con agria pasión
Senti la nostalgia de noches eternas
La luz y los dias recuerdan tu amor

Extrañas teorias de amores sinceros
Banales deseos de tierno calor
A un lado materia al otro mentiras
Y la cordura, herida, se deja morir...


Explicacion:

Creo que ni yo misma puedo entenderlo. Es posible que demasiadas drogas y que no dibuje muy bien son las causas de este ¿poema?

Era una tarde, fria, de invierno. El viento azotaba las calles como si las castigase por su integridad. Nadie paseaba, la tristeza les embarga como si los hombres grises de Momo se tratasen.

Una sala gris, llena de matices. Y en medio de todo un inmenso chaisse-longue rojo sangre. Unas figuras, atareadas, arreglan el mundo entre risas y sueños. Un folio cae a mi alcance, y busco algo con que llenarlo de palabras, de recuerdos.

Dibujo un corazon informe mientras espero que la cafeina me aporte las ideas, y entre borrones y con una letra absurda y completamente ajena, comienzan a fluir.

Y al final, cuando vuelvo a mirar y descifro los jeroglificos el resultado, aunque no perfecto, no me desagrada. Y aunque no lo entiendo del todo creo que se lo que me hace sentir. Y si en la mayoria de las ocasiones eso vale, esta no iba a ser una diferente.

viernes, 15 de febrero de 2008

La Pasión


La pasión.

Ese sentimiento que arrebata el aire que respiras. Esa sensación de que el mundo no te llega, y la piel de tan caliente que esta, te quema y lucha por soltarse.

Dulce y amarga, brisa y tifón. Parece que todo el mundo habla sobre ella cuando está en su máximo apogeo. Pero como casi todas las drogas que te llevan al delirio, la pasión cuando se desvanece, es casi tan arrebatadora como cuando llega.

Y en ese momento de profunda tristeza, cuando parece que nada va a arreglarlo, ¿en que pensamos? Llegados a este punto habría dos opciones lógicas y cientos de variables no tan normales. La primera, que cuando cierres los ojos, solo te vengan esos momentos que compartiste con ella… Las miradas que te clavaban una daga envenenada de amor justo en el centro de tu estomago, que te deja sin respiración cuando esos ojos se apartan de ti. Esa añoranza de unas suaves manos recorriendo tu vientre, tus muslos… Y ese cegador destello cuando sus labios se posaban sobre los tuyos, entrelazándose en un beso que dejarías que fuese eterno. Y ese es el momento en que la pasión se torna dolor.

Ya no sientes sus manos, ni su mirada cómplice en la tuya. Ya no están sus besos, y parece que todo sentimiento se mezcla en un coctel explosivo que terminara por hundirte. ¿Nunca te has parado a pensar en lo que añoramos? ¿La persona o la pasión?

Luego en un sueño, quizá reconfortante, te pares a pensar en la pasión colérica, esa que si bien menos placentera, también existe. Y es que cuanto más amamos, mas odiamos. Y el odio, quieras que no, es una buena manera como otra cualquiera de seguir adelante.

Pongamos que todos los recuerdos dulces se tornan ahora irascibles. Tu mano, que de día me acariciaba a mí y de noche se dejaba acariciar por otras. Tus besos y mirada, antes exclusivos, ahora al alcance de cualquiera. Y ahí es cuando ese pequeño puñal que antes a pesar de su dolor te llenaba de dulzura, ahora es un hierro candente que atraviesa tus entrañas. Y odias, profundamente. Hasta que un día, como todo, ese sentimiento desaparece y se torna en cualquier otro. Muta como un mal virus, y se convierte en algo que te acompaña siempre, como una herida mal curada. Y que nunca, jamás, te permitirá olvidar.

Y luego solo queda vivir. Pasaras por un lugar y pensaras en ella. Intentaras conciliar un sueño profundo, y ella vendrá a ti. Arrebatadora e inmutable. Con otro rostro, otras manos. Pero ella siempre se repite. La pasión es tan dulce que hasta su manera de morir es deliciosamente bella. Siempre y cuando consigas que no te arrastre con ella…

Reuniones Sociales


He de reconocer que con los años me estoy volviendo mas y mas casera. Antes aun se me daba por bajar de vez en cuando a tomar una copa al Orzán, pero últimamente lo veo tremendamente aburrido. Hace mas de un año que no salgo de pubs. Lo que mas me gusta ahora, y mas se lleva en mi circulo, son las reuniones sociales.

Un sillón acogedor, grata compañía, nuestras buenas dosis de canabis y el tema de conversación fluye por si solo. Los miércoles, eso si, toca nuestro nuevo enganche: Sin pechos no hay Edén. Que si bien no tiene buenos diálogos, y la trama aunque buena estaría mejor desarrollada con algún que otro actor, nos tiene a todos atrapaditos.

Quien me lo iba a decir a mi, que en mi casa no enciendo un televisor ni aunque me den un premio, que me engancharía a una serie española ( porque reconozco que algunas de las nuevas series de la meca hollywoodiense son de lo mejor Weeds, House, Bones o Sobrenatural por poner ejemplos ) y a un reality tan estúpido como puede ser Supervivientes.

Y es que casi podría decirse que hemos ampliado la sesión de Miercoles a los Jueves también, y¿ porque no? Ver a unos tipos muriéndose de hambre y con muy pocas luces y reírnos de que haríamos en cada situación, recordando una y otra vez que andaríamos escasos de porros. ¡Quién nos veria!

Pero lo mejor de las Reuniones Sociales es la tertulia posterior. No se como hacemos, pero al final acabamos arreglando el mundo! Que si Eta, que si Grapo, maldito gobierno y cuantísima hipocresía. Gente malgastando el dinero y otros con tantas necesidades. Y mientras, en California ponen una maquina expendedora de Marihuana. Si no fuera por Bush, aquel sitio no estaría mal del todo.

Al final siempre acabamos casi chinos y riéndonos por cualquier chorrada, lo pequeñin de Joselito, lo cargante de Karmele o lo bien que hace de Zorra la pelirroja del Duque. Y es de lo mejorcito para abrir el apetito!

En fin... Los amigos como el buen vino, con los años se hacen mejores.

miércoles, 13 de febrero de 2008

La no tan niña

Hace no mucho tiempo conoci a una pequeña niña con los pies demasiado grandes y locas ideas de un futuro mejor.

Era una niña que necesitaba sentirse centro de atención, y se quedajaba dia si y dia también de lo pobrecita que era y lo mal que la vida le trataba. “Mis padres no me quieren” “Mi novio no me entiende” Nunca, nunca sere feliz.

Evocar esos tiempos me provoca una placentera sonrisa. La ya no tan joven niña no ha madurado mucho, por lo que mis modestas averiguaciones me han comentado. Sigue queriendo a toda costa ser el centro del universo, y aunque sigo escuchando los mismos comentarios hacia ella ( Creo que la frase exacta era Receptor de Semen), a dia de hoy sigue dándome lastima.

Lastima porque nunca será feliz sin quererse a si misma, y nunca se querra mientras finja ser quien no es. Parece la pescadilla que se muerde la cola, pero es una pescadilla tan triste y perdida que ni los tiburones se le acercan. Mas bien la rehuyen.

Y es que fingir ser quien no eres no es tan sencillo como los demás piensan. Imaginate que el espejo te devuelve la mirada, y que quien te mira ni siquiera te conoce. Y a tus amigos les encantas porque eres diferente, porque sienten que tienes que ser especial a fuerza.

Y luego se van porque descubren que al rascar un poco en esa faceta tan extrovertida y genial que tienes, solo queda la vulgaridad de tu persona. Y eso, ninguna mascara ni ningún vestido, lo tapan.

De ahi que la niña, no tan niña, aun tenga que madurar un mundo. Y aunque arrugue la nariz al leer esto, y seguramente se enfade al sentirse insultada por la palabra vulgar, solo podrá darme la razón. Pero esto, pequeña niña, no es un texto para que te enfades, hagas pucheros y me maldigas. Bueno, puedes hacer todo esto que sabes que no me importara, y mentiría si dijese que me preocupo solo por tu bien, y quiero ayudarte.

No, solamente constato un hecho.

Hay quien al no saber sembrar vientos, ni tempestades recoje...










lunes, 11 de febrero de 2008

Hoy


Hoy me he levantado con lastima. Es un dia de esos en los que la mayoria de la gente o te da pena, o la consideras indiferente.
Y es que hoy es un dia rabioso, de esos en los que aunque te dejaras la garganta gritando, no te sentirias a gusto. Un pequeño y misterioso alien se agita en mi estomago cada vez que escucho una gilipollez. Y el pequeño angelito blanco se apresura a taparme los labios para que no suelte improperios por doquier.
Hoy odio a mis amigos ( bien, vale, los odio todos los dias un poquito, pero a eso ya me voy acostumbrando). Odio a mi familia y a los desconocidos.
Hoy me siento sociopata, y ni el prozac ayuda a no tener instintos asesinos con cualquier vendedor que llame a mi puerta. Hoy deberia viajar a Japón, contratar una habitacion y un bate y reventarlo hasta llegar a hacerme daño. Y aun asi la rabia no desapareceria.
Hoy las drogas no funcionan, ni el prozac ayuda ni los porros me relajan. Creo que hoy alguien se ha apoderado de mi cuerpo y lo unico que me queda es dejarle hacer. Y si mañana vuelvo a el, procurare poner tiritas por donde ha pasado este alter ego, que odia a todo el mundo por no odiarse a si mismo.
Solo hay una cosa que me hace sonreir, y es Sweeney Tood. Desde que vi el avance me parece un peliculon, y no solo por la aparicion, seguramente magistral, de Alan Rickman. Si no por la idea.
Es una especie de Conde de Montecristo que busca venganza, y para ello, que mejor que hacerse barbero!!
Una de las primeras cosas que se me pasaron por la cabeza fue una antigua compañera de piso que tuve. Un encanto de niña, aunque con ciertas tendencias homicidas cuando las drogas y el alcohol hacian mella en su cuerpo. Y recuerdo que siempre, fin de semana tras fin de semana, me hacia la misma pregunta: ¿ Porque no matamos a mi novio? Y mi eterna respuesta, ¿Que hariamos con los huesos?
Y aqui es donde entra en accion el maravilloso barbero de la calle Fleet, y su amante, que se dedica a rellenar empanadas con los cadaveres de sus victimas. Una idea cuanto menos brillante, aunque de saberse puedas provocar trastornos alimenticios en toda una ciudad.

Hoy es un dia en el que seria Sweeney Tood, si no hubiera mañana.

sábado, 9 de febrero de 2008

20 mg de felicidad al dia


A veces siento que el mundo se me atraganta, y que la unica manera que tengo para evadirme es escribir y escribir pasajes inciertos que acabo rompiendo, entre sollozos, por haber perdido mi toque.

Sera porque quizá quedan menos personas de las que acordarse, y menos de lo que escribir. En una era en lo que todo son mentiras y falsas verdades, en las que decir mentiras se recompensa y el que calla ya no otorga. Por soez que suene, estamos jodidos.

Es la primera vez en meses que abro un documento para ver un fondo de nieve que llenar con pequeñas pisadas. Palabras que poco a poco comenzaran a cobrar sentido. O quizá nunca lo cobren, pero al menos dejaran constancia. Porque si lo piensas friamente lo unico que queremos, al final de todo cuando solo queda tu epitafio, es haber dejado huella. En algo, en alguien. Una constancia por escrito o por recuerdo. Una fotografia que al verla evoque un recuerdo, y quiza una fugaz sonrisa.
Sigo tan vacia como hace años, y pido a gritos, bajos silencio sepulcral, una ayuda que no llega. Y que aunque llegue no sera bien recibida.

Y mientras tanto me queda la pastilla que me roba lagrimas. Que me acompañará hasta la tumba. 20mg de felicidad al dia. Una esperanza cobijada en forma de falsa sonrisa. Es como llevar una mascara veintucuatro horas al dia, y no quitartela ni para dormir.
Es despertarte cansada, y volcarte en ayudar a los demas porque objetivamente tu ya no crees que tengas ayuda.

No es una lucha contra un sistema, es una lucha conmigo misma en la que gane quien gane, yo pierdo.